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Questions de DèseM

Pourquoi les gens disent-ils toujours "c'est moi ou..." avant de poser une question stupide ?
Serai-je bien vu si je dis à mon opticien d'aller se faire voir ?
Un serpent venimeux peut-il se tuer en se mordant la langue ?
Est-ce qu'un éléphanteau est un éléphant qui est né prématurément ?
Mon couturier peut-il me donner du fil à retordre ?
Si un gamin se prend une claque par sa grand-mère, peut-on dire qu'il a pris un coup de vieux ?
Un poisson croit-il à la raie incarnation ?
Pourquoi dans l'hémisphère sud les horloges ne tournent-elles pas dans l'autre sens ?
Pourquoi le chou rouge est-il violet ?
Si Hélène Ségara possède un GPS, doit-on continuer à l'appeler ainsi ?
La réplique "Dans ton cul" restera-t-elle dans les annales ?
Un cavalier peut-il avoir l'estomac dans l'étalon ?
Pourquoi on demande toujours la main de la fille de son éventuel futur beau-père plutôt qu'une au...
Les belges ont-ils des blagues sur les français ?
Si j'ai un poil dans la main, je pourrai me chauffer cet hiver ?
Doit-on des droits d'auteur à celui qui a inventé l'échelle ?
Dark Vador a-t-il une vie sexuelle ?
Pourquoi on dit qu'on a fait une nuit blanche alors que malgré tout il faisait noir ?
Napoléon Bonaparte était-il bien logé ?
Un fleuriste peut-il lire dans les pensées ?
Si une femme me mène en bateau, est-ce judicieux de laisser ma bite (d'amarrage) au port ?
Pourquoi les Japonais qui sont si avancés dans la technologie s'embêtent encore à manger avec des...
Tuer le temps n'est pas un délit ?
Pourquoi on ne dit pas "je vais faire une douche" au lieu de "je vais prendre une douche" ?
Pourquoi on ne fête pas le jour de la mi-année ?
Le loup Garou existe-t-il vraiment ?
A quoi servent les ongles des pieds ?
Peut-on surfer sur une vague de froid ?
Jusqu'à quelle heure peut-on dire "bonjour" ?
Pourquoi les jours de la semaine finissent-ils tous par un "i" sauf le dimanche ?
Un acteur porno peut-il porter plainte contre x ?
Si je pose un lapin à quelqu'un, qu'est-ce qu'il va en faire ?
Si je suis fou de mon psychiatre, je dois aller me faire soigner ?
Pourquoi on a des poils surtout là où ça frotte ?
Un oiseau peut-il voler sur le dos ?
Pourquoi une personne qui parle 3 langues est un trilingue alors qu'une personne qui ne parle qu'une...
Pourquoi on cherche toujours le nord et pas les autres points cardinaux ?
S'il n'existait pas de salle d'attente, que ferait-on des vieux magasines ?
Pourquoi le jeudi de l'ascension tombe-t-il toujours un jeudi ?
C'est pour quand le mariage à durée déterminé ?
Mais pourquoi Régis est-il aussi con ?
Pourquoi les mois ne durent pas plus de 31 jours ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de chocolat dans le chocolat blanc ?
Un escargot peut-il être hyper-actif ?
Peut-on dire que les clignotant sont des feu qui bégaient ?
Quelqu'un a-t-il déjà trouvé où était Ornicard ?
Pourquoi personne ne dit "Allez PSG" ?
Si un homme averti en vaut deux, ça vaut quoi d'avertir une femme ?
Lucky luke peut-il être daltonien ?
Pourquoi le dimanche ne dure-t-il pas 2 jours ?
Si j'arrive à dire "papiers du véhicule s'il vous plait" avec l'air con, je peux faire gendarme ?
Est-on vraiment obligé de savoir où se trouve Brayan pour apprendre l'anglais ?
Au pôle nord, c'est aussi un pingouin qui gouverne ?
Quand Richard Virenque pénètre sa femme, est-ce qu'il passe par le col de l'utérus ?
Pourquoi on dit toujours qu'on a eu un petit garçon ou une petite fille alors qu'un bébé c'est fo...
Pourquoi on mange toujours du poulet et pas de poule ?
Pourquoi les anglais ils n'utilisent pas des mots français dans leur langue ?
Un cafard peut-il avoir l'homme ?
Pourquoi quand on installe un logiciel on ne lit jamais les droits d'utilisation avant d'accepter ?
Pourquoi Cerise de Groupama porte-elle une robe avec des petits pois vert ?

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